ДВА ГОДА И ОДИН МЕСЯЦ

День 3

Я проследил, чтобы ночью Они ни на минуту не сомкнули глаз.
И я проследил, чтобы днем у Джаггернаут не было ни минуты покоя. Она выбросила Кваку и теперь должна осознать всю бездну своего падения.
Скажу без ложной скромности, что усилия мои увенчались успехом. Нельзя сказать, чтобы Джаггернаут славилась своей чуткостью, но сегодня я заставил ее чувствовать себя созданием, которое на
эволюционной лестнице стоит ниже червей, слизней, торговых агентов и политиков.
А когда мамаша пришла с работы, я и Ей задал перцу.
Правда, Она по крайней мере попыталась что-то сделать.
Она принесла мне подарок. Это был новенький, Q иголочки плюшевый лягушонок, пухленький, яркий и как две капли воды похожий на Кваку до того, как я начал над ним работать.
Едва я увидел его, как подумал: «Какая прелесть. Куда лучше той вонючей тряпки, которую я таскаю за собой уже почти год». И Я протянул было руку - но здравый смысл возобладал.
Ведь этот новый плюшевый лягушонок - не мой Квака!
Тьфу на него! Как Они могли попытаться подсунуть мне поддельного Кваку?! Разве можно FIOДХОДИТЬ ко мне с собственными мерками? Я - не Она, у меня сердце не склонно к измене и к перемене! Мне нужен мой Квака!
Поэтому я опять весь вечер орал, как резаный.
И продолжал орать до поздней ночи, перемежая рыдания душераздирающими криками «Квака! Квака! Квака!».

День 4

Часа в четыре утра, продолжая орать, я услышал разговор в родительской спальне. Разговор? Скорее спор. Она уговаривала Его что-то сделать, а Он отвечал, что ужасно устал и не хочет.
Интересно. Обычно в подобных разговорах роли распределяются наоборот.
Потом послышалось какое-то движение и Его сердитое ворчание: Он вылезал из постели и одевался. Потом Он спустился по лестнице и вышел на улицу, хлопнув дверью и крикнув на прощание:
- Чтоб ему провалиться, этому Кваке! Я взрослый мужчина! Почему я должен идти разыскивать каких-то дурацких лягушек?!
Поскольку мне стало ясно, что по поводу Кваки наконец-то что-то предпринято, я позволил себе сладко вздремнуть ... ... и проснулся только в пол-одиннадцатого ...
... и с удивлением обнаружил, что Она осталась дома. Она отпросилась на сегодня с работы и отпустила Джаггернаут. - Лучше подожду до прихода папы, - сказала Она.
Я был озадачен, но жаловаться не стал. Она собирается весь день провести со мной - а ведь именно в этом и состоит Ее священный долг, в этом, а не в жалких попытках заняться карьерой С того места, на котором Она остановилась.
Я проследил, чтобы за весь день Она ни разу не присела. Да, вид у нее был ужасно усталый, к тому же Ей было трудно постоянно наклоняться и ползать по полу - ведь Она в последнее время ужасно располнела.
Сама виновата. Диета по Ней плачет.
Он вернулся только в четыре. И такого эффектного выхода стоило и подождать.
Он был с головы до ног в грязи, весь покрыт какими-то тухлыми обрывками и ошметками и благоухал, словно городская свалка.
А в руке у него был ... Квака.
Грязный, вонючий, отвратительный, по-прежнему весь в Собачьей Каке - но, несомненно, настоящий и неподдельный Квака.
- Вот! - воскликнула Она. - Твой папочка все это время был на городской свалке и искал твоего Кваку! Какой у тебя добрый, милый, заботливый папочка!
По выражению Его лица этого никак нельзя было заподозрить.
Ворча и жалуясь, Он пошел в душ, а Кваку сразу же засунули в стиральную машину. Когда он прошел полный цикл стирки и часовую сушку, родители вдвоем вошли в гостиную, где я смотрел мультики, и протянули мне бесцветное подобие лягушонка.
_ Держи, - сказала Она. - Мы вернули тебе твоего Кваку, да, солнышко? Что надо сказать?
Как - что? За весь вечер я даже ни разу на Кваку не глянул.

День 5

Сегодня тоже ни разу не глянул на Кваку.

День 6

И сегодня. Лег спать без него и не стал устраивать скандала.

День 7

Сегодня тоже не смотрел на Кваку. Подслушал, как Она говорила Ему:
- Знаешь, по-моему, эта история с потерявшимся Квакой избавила его от зависимости. Малыш растет. Младенческие пристрастия ему уже ни к чему.

День 8

Сегодня мы поехали в гости к Ее родителям. Обычно при этом Он и Она много ругаются. Ее родители помешаны на пунктуальности, а мой папаша относится к ней гораздо прохладнее. И Она вечно паникует, как бы не опоздать.
К тому же Они оба вечно паникуют по поводу того, как я буду себя вести. У бабушки с дедушкой я перестаю быть просто ребенком и превращаюсь в наглядное пособие для вековечных споров между моей мамашей и Ее мамашей относительно разных подходов к воспитанию. Сейчас бои ведутся в основном по вопросу о Приучении к горшку.
По мнению Ее мамаши, которая принадлежит к Гестаповской педагогической школе, мне уже давно нужно было избавиться от подгузников. По мнению моей мамаши, которая наконец добилась того, что в течение дня можно с большим или меньшим успехом полагаться на Штанишки для начинающих, это достижение доказывает верность Ее более свободного подхода. Но напряжение сохраняется.
Что же касается подготовки к сегодняшнему визиту, поначалу казалось, что все идет прекрасно. Родители собрали все, что Им нужно было взять с собой (точнее, большинство того, что было нужно взять с собой мне. По сравнению с тем, чтобы возить с собой мои причиндалы, поставки боеприпасов во время войны в Персидском заливе - сущая ерунда). Они натянули на меня столько слоев одежды, сколько требовала холодная погода. Они пережили мое внезапное заявление «хочу какать», сделанное перед самым отбытием. И даже не рассердились, когда оказалось, что это ложная тревога и что на самом деле я хочу только писать.
И при всем при этом у Них осталась в запасе куча време-
ни, чтобы прибыть к бабушке с дедушкой точно по графику.
Я подождал минут двадцать - и только тогда ...
- Хочу Кваку! - завопил я. - Хочу Кваку! Хочу Кваку!
- Не будет тебе никакого Кваки! - заявил папаша, ко-
торого вся эта суета и так ужасно нервировала.
- Хочу Кваку! Хочу Кваку!
Продержались Они минут пять. Насколько я понял, мамаша быстренько подсчитала проценты. Что лучше - приехать точно вовремя, но чтобы я весь день вел себя как распоследний Маленький Паршивец, и все потому, что мне не дали Кваку, или выбрать из двух зол меньшее, успокоить меня, вернувшись за Квакой, и пережить фырчание и ворчание по поводу того, что мы, как всегда, опоздали?
Они развернулись и поехали за Квакой.
Я притворился, что страшно ему рад, и до самого дома бабушки с дедушкой вел себя тихо.
Когда мы наконец приехали и Ее мамаша фырчала и ворчала, а моя мамаша извинялась, я решил напомнить им, кто тут командует парадом.
И как следует накакал в Штанишки для начинающих. Это подлило масло в огонь дискуссии о Приучении к горшку: он и так уже тлел с самого утра.
К тому же, просто для полноты картины, я-таки вел себя как распоследний Маленький Паршивец - весь день.

День 9

Времени для размышлений здесь достаточно. Я часто задумываюсь о том, кто же на самом деле та Пятитонка, которая меня вынашивает ...

Я, пожалуй, не прочь появиться на свет в королевском семействе ...
И определенно хочу, чтобы мои родители были хорошо обеспечены. Богатство дает столько преимуществ перед всем этим сбродом ...

День 14

Сегодня идет снег. Я его уже видел, но в прошлом году был еще недостаточно развит и не мог полностью воспользоваться всеми выгодами снежной погоды. Но в этом году ПОВЕСЕЛЮСЬ НА СЛАВУ, уж будьте уверены!
Опять приходила Плакса. Я сшиб ее с ног и натер ей физиономию снегом. Она, конечно, разревелась.
Более удачного прозвища ей и не придумать.

День 15

Сегодня выходной, и не погулять со мной по снежочку Они не могут. Я говорю «Они», но на самом деле запрячь удалось только Его. Что касается Ее, то Она теперь придерживается идиотского обычая - по утрам Ее тошнит.
Поэтому, отговорившись рвотой, Она заявила, что Он, так его разэтак, вполне способен пойти со мной погулять по снежочку. На Рождество мне подарили санки, так что. пусть Он, так его разэтак, меня на них покатает. «Снег малышей просто завораживает», - елейным тоном добавила Она.
По-моему, Его-то снег совсем не «завораживает». Да и я сам тоже. С лицом мрачнее тучи Он принялся одевать меня сообразно арктическому ненастью.
Надо сказать, что одевание - это вообще один из самых удачных поводов для ежедневных пароксизмов ужасного поведения, а когда на дворе снег, потенциал этого занятия возрастает стократ. Ведь когда на дворе снег, нужно надеть столько всего разного.
А каждая одежка - это новая возможность довести родителей до белого каления. Что Он и испытал сегодня утром на своей шкуре.
В последнее время я отточил технику выведения родителей из себя в процессе одевания. Полгода назад я просто вопил и применял кое-какие предсказуемые боевые приемы:

1. Принимал позу морской звезды'.

2. Делал все возможное, чтобы при надевании любой одежды руки оказывались в штанинах или в вороте, а ноги - в вороте или в рукавах. Голова должна торчать там, где от нее больше всего неприятностей.

3. Внезапно расслаблял руки-ноги до состояния вареных макаронин, чтобы их невозможно было запихнуть в рукава, штанины и проч.

4. Если конечности все-таки случайно попадали в рукава, штанины и проч., немедленно вытаскивал их оттуда.

Это тоже хорошо, но, по сравнению с тем, что я вытворяю сейчас, слишком уж бесхитростно. Разница в том, что теперь я умею говорить.
Если вы вдруг забыли мудрые слова из моей предыдущей книги (стыдно должно быть!), напомню, что самые ценные
-выражения в беседах с родителями - это «Па-ма-гать!» И «Я хам!» (опять же напомню, что последнее высказывание отнюдь не акт чистосердечного раскаяния, а всего лишь моя версия «Я сам!»).
Эти простые слова заставляют родителей немедленно и безоговорочно капитулировать. Ведь Они потратили почти два года собственной жизни на то, чтобы научить свое чадо делать что-то самостоятельно. «Ну давай, надень свитер сам, ты же умеешь!», «Ну давай, подними это с пола, ты же умеешь!», «Помоги мамочке (папочке)!».
Так что когда наконец выполняешь их настырные просьбы, - менять поведение не нужно ни на йоту. Можно оставаться таким же трудновоспитуемым, невыносимым и мерзопакостным. Только теперь, что бы ты ни натворил, следует сделать честное лицо и твердить: «Па-ма-гать! Я хам!» Родители читали все книжки по воспитанию, поэтому знают, что моторным навыкам дитяти для полного развития нужно время, знают, что нужно позволить малышу действовать методом проб и ошибок, знают, что когда ребеночек учится делать все сам, нужно проявлять терпение.
И от всего этого Они доходят до белого каления! Хе-хе! Сегодня утром мне, пожалуй, удалось устроить лучшую на настоящий момент демонстрацию новой методики в действии, и моими стараниями Он превратился в скудоумную косноязычную развалину (я хочу сказать, более скудоумную и косноязычную развалину, чем обычно).
Начну с перечня предметов одежды, которые Он должен был на меня напялить, прежде чем выводить сыночка на снежочек. Это были Штанишки для начинающих и майка, футболка, два свитера, колготки, шерстяные рейтузы, непромокаемый комбинезон на молнии, шерстяная шапочка, варежки, две пары носков ... и сапожки.
Я не уступил без боя ни одной одежки. Папаше пришлось все до единой напяливать силой. И все это время я так старался помочь! «Па-ма-гать! - твердил я. - Я хам!» Я так и чувствовал,. как с каждой моей неуклюжей попыткой помочь ярость в Нем подходит все ближе и ближе к точке кипения.
Но Он знал, что ничего не может поделать. Я же старался, как мог. Я же проявлял самостоятельность. Это же неотъемлемая часть процесса обучения.
И если ОН сделает то, что, как я понимал, ему все отчаяннее хотелось сделать, - если Он схватит меня и засунет в какую-нибудь из одежек с воплем «Ах ты, поганец, дай мне тебя наконец одеть, ради Бога!!!» - если Он это сделает, то задержит мое развитие на долгие месяцы. Такие дела.
Ему каким-то образом удалось совладать с собой и все-таки напялить на меня все одежки - испытав все муки ада. Когда работа была завершена, я напоминал хорошо утепленную цистерну с горячей водой, увенчанную шерстяной шапочкой.
Остались сапожки.
Ах, эти сапожки ... О сапожках и их скрытых возможностях довести родителей до нервного истощения стоит написать целую монографию.
Устройство непритязательных сапожек, по сути, чарующе прекрасно. Все дело в их полужесткости, в том, как у них замечательно отгибаются голенища, в том, насколько невозможно засунуть в них младенческую ножку в толстом шерстяном носочке.
Натянуть крошечные сапожки было бы трудно и на неподвижные ноги, но когда одеваешь Маленького Паршивца, который напрягает и расслабляет пальчики и то поджимает их, то выпрямляет, с невинным видом бормоча «Па-ма-гать! Я хам!», задача становится практически невыполнимой.
Это просто чудо. Столько вариаций. Сначала надеваешь сапожок не на ту ногу. Когда родитель замечает и исправляет эту оплошность, немедленно начинаешь натягивать их задом наперед. Когда нужная нога нацелена в нужный сапожок в нужном направлении, можно как следует пихнуть ее вперед, чтобы она застряла на полдороге. А потом побегать, шлепая растопыренными в стороны сапожками, будто ластами. (На этом этапе совсем несложно - и очень кстати шлепнуться и как следует треснуться обо что-нибудь головой. Хорошая истерика лишь подогреет подавленную родительскую ярость.)
В общем, сегодня утром я постарался на славу. Ручаюсь, что сапожки Он натягивал на меня столько же, сколько все остальные одежки вместе взятые.
Но в конце концов и это Ему удалось. Я оказался одет.
И стоял посреди прихожей, словно крошечная реклама автомобильных покрышек.
Я подождал, когда ОН возьмет санки и направится к входной двери, и лишь тогда выложил мой следующий, давно заготовленный козырь.
- Пифать! - заявил я. - Пифать! Пифать!
Вслух Он ничего не сказал, но за последние пару лет я прекрасно научился читать по губам. Я бы про цитировал Его слова, но ведь это книга для семейного чтения ... Раздевание отняло столько же времени, сколько и одевание. А что Ему оставалось? Понимаете, я ведь сделал все так правильно и по-взрослому. Когда на тебе Штанишки дпя начинающих, главное - это предупредить, что хочешь писать или какать, и я так и поступил. А если дежурный родитель не успел тебя вовремя раздеть - он сам виноват.
Когда я пописал, Он, решив, что второй раз Ему этого не вынести, надел на меня подгузник. Я горячо протестовал. Ведь я уже не маленький. Я уже ношу Штанишки для начинающих. «Без пагувника, без пагувника!» - не сдавался я.
Но Он остался глух к моим мольбам. В глазах Его полыхал нездешний безумный огонь. Снова натягивая на меня слой за слоем, Он испытывал невыносимые страдания, дышал все тяжелее и тяжелее, и наконец Его пыхтение стало похоже на небрежно замаскированный рык.
Я позаботился о том, чтобы в этот раз Ему было не легче, чем в первый.
А на сапожки ушло даже больше времени.
Но вот наконец дело было сделано. Он отворил дверь и выпихнул меня наружу. Потом Он поставил санки на снег и посадил на них меня.
Я подождал, пока Он дотащил меня до дальнего конца сада. Когда Он свернул налево, на дорогу, я слегка качнулся и слетел с санок.
Укутан я был так замечательно, что ни капельки не ушибся. Но Ему ни к чему было это знать. Я разревелся, словно от боли, и заорал: «Холодно! Холодно!»
Утешаться я не пожелал. Он попытался посадить меня обратно на санки, но я впал в базовое состояние «мешок С мукой» (все тело расслаблено, на костях ни одной мышцы) и свалился снова. Вопли усилились вдвое.
- Но ведь на снежочке так хорошо! - твердил Он звенящим голосом .. - Тебе же так понравится гулять по снежочку, вот увидишь!
Конечно, понравится. Но не сегодня. Сегодняшний день будет посвящен тому, чтобы Он одевал меня и раздевал.
Его хватило ненадолго. Мои вопли уже привлекли внимание любопытных соседей. А в окне второго этажа появилось Ее лицо.
Что ты делаешь с ребенком? - спросила Она.
Он мгновенно сдался. Втащил меня обратно в дом и потратил еще час на то, чтобы меня раздеть.
Когда меня наконец переодели в домашнее, я помчался к окну и стал жадно туда глядеть.
- Хочу снезок! - сообщил я. - Хочу снезок!

День 17

Туда-сюда ... туда-сюда ...
Должен сказать, за последнее время жизнь интереснее не стала. Тем не менее я полагаю, что расту. Больше тут заняться нечем.
Я уже дорос до 16 сантиметров. Это сколько - примерно с шоколадный батончик? Наверное, да. Правда, я другой формы, голова у меня по-прежнему великовата для такого тельца.
И покрывает меня вовсе не толстый-толстый слой шоколада. На данный момент я весь порос нежным пушком. Это не слишком элегантно. Не хочется разгуливать похожим на волосатого головастика.
Зато можно будет сниматься в фантастических фильмах и получать звездные гонорары.

День 24

Она одержима идеей как можно скорее научить меня пользоваться туалетом. Поэтому сегодня утром, не успела Она уйти на работу, я им и воспользовался. Как кошачьим джакузи.
Проще простого. Суешь кота в унитаз и сливаешь воду.
Правда, Ей это, по-моему, не понравилось:
И коту тоже. Xе-xe.

День 26

Новые успехи на фронте роста и развития. У меня уже есть зачатки ногтей. Классно, правда? И еще начали расти ресницы и брови. Может, потренироваться строить глазки? Какая мысль! Да нет, глупости. Кому тут глазки строить?
Хуже нет, чем торчать тут одному, когда делать абсолютно нечего - только раскачиваться туда-сюда ... Может быть, у двойняшек эта стадия проходит более насыщенно? Или у тройняшек. .. или у четверняшек ... или у прочих комбинаций, про которые столько пишут в газетах.
С другой стороны, здесь и мне одному мало места. Может, мне и не понравилось бы играть в сардинки в банке с кем-то еще.
Конечно, если ты один, не с кем и соперничать. Когда я наконец появлюсь на свет, то безраздельно завладею вниманием сразу двоих родителей, которым не на кого было излить нерастраченные запасы любви. Так что даже лучше, что я тут один.
Гм. Еще разок? Туда-сюда ...

День 28

Мамаша все носится с этой выдумкой про второго ребенка. Боже мой, боже мой! Она живет в иллюзорном мире. Лучше бы взяла какую-нибудь из своих медицинских книжек да почитала про истерическую беременность.
Как будто у Нее есть время на второго ребенка. У Нее и на меня-то времени нет. Ей и сейчас уже трудно уделять мне все внимание и заботу, которых я требую. Откуда у Нее возьмутся силы на кого-то еще?

ДВА ГОДА И ТРИ МЕСЯЦА

День 5

Суббота. Как прекрасно, что я теперь умею двигаться гораздо быстрее. Утром Она была в саду, вешала белье, и ~ сделал то, о чем три месяца 'назад даже и не мечтал.
День Она начала с того, что приготовила отвратительную фруктовую запеканку, всю покрытую взбитыми сливками и какой-то слизью. И когда Она отправилась в сад вешать белье, то поставила свое творение на буфет - как раз над корзинкой, в которой спал кот.
Прошу меня извинить, но зрелище их обоих сразу - кот и фруктовая запеканка, фруктовая запеканка и кот - я вынести не смог. Одним легким движением, одним взмахом я пододвинул запеканку к краю буфета и полюбовался, как она свалилась, изящно перевернулась в воздухе и - шлеп! приземлилась прямо на голову спящему котяре.
А потом - и как раз этого-то я и не мог сделать всего три месяца назад - я метнулся прочь из кухни, и не успел оскорбленный кошачий визг затихнуть вдали, как я уже си дел на диване, уткнувшись носом в одну из так называемых «развивающих» книжек, которыми Она меня постоянно пичкает.
Моя мамаша моментально примчалась на шум из сада, и я услышал еще один вопль - это Она схватила кота в охапку. И тут же влетела в гостиную, держа в руках вымазанного в запеканке кота, готовая наброситься на меня.
Я поднял глаза от книжки с выражением кроткого страдания, какое бывает у прилежного ученика, если помешать ему заниматься. Это возымело желаемое действие.
Она обрушила свою ярость на кота.
- Ах ты дрянь! - завопила Она и как следует наподдала животному под зад. И когда он вырвался из Ее рук и я услышал треск кошачьей дверцы, через которую он пронесся со скоростью реактивного самолета, Она крикнула ему вслед:
- Я с тобой еще поквитаюсь, мерзкая тварь!
Что ж, утро, по-моему, прожито совсем не зря. Но - Боже мой, Боже мой, какая же тощища эти «развивающие» книжки!

День 6

После скандала с фруктовой запеканкой кот не показывается дома. Хе-хе.
Сегодня я заметил, что сидеть у Нее на коленях становится все труднее и труднее. Она безобразно разжирела. Честное слово, пора что-то делать. В газетах и по телевизору постоянно рекламируют диеты, чаи для похудания, фитнес-клубы и все такое.
Но Ей хоть бы что - толстеет и толстеет. У нее из-под живота уже и колен-то не видно. Я все время съезжаю. Это ужасно раздражает.

День 7

Кота все нет. Ура! Может быть, на этот раз он сбежал насовсем?
Загадка Пропавших Коленей сегодня предстала в новом свете. Она только что вернулась с работы, и я твердо решил получить свою долю Полноценного Общения, о котором Она столько трещит, и влез на то, что осталось от Ее коленей, чтобы быстренько пообниматься.
И тут случилась поразительная вещь!

Э! На стенки моего дома давит что-то тяжелое! Ничего, хороший пинок отличное средство против агрессоров!
Получай!

Я почувствовал, как у Нее в животе что-то пихается!
Я был так потрясен, что снова съехал у Нее с колен.
Решив, что ошибся, я залез обратно.

Ой! Опять! А вот тебе - кто бы ты ни был!

и опять. Еще один отчетливый толчок. Ничего себе. у мамы в животе кто-то живой!
И тут я понял, что произошло. Она исполнила свое обещание поквитаться с котом.
Мама проглотила кота!

День 11

Знаете, меня часто называли бессердечным, но это не так.
Любые мои поступки, которые на первый взгляд кажутся жестокими, всегда вызваны самыми благими намерениями. Да, иногда я делаю родителям гадости, но неизменно ради Их же блага. Они должны знать свое место; нельзя позволять Им возомнить о себе слишком много.
О нет - в душе я существо весьма чувствительное. Сегодня я едва не впал в сентиментальность, причем по поводу человека, менее всего способного стать объектом симпатии Джаггернаут. Мне ее по-настоящему жалко. Понимаете, через месяц моя мамаша, осознав, наконец, свои заблуждения, уходит с работы. Она возвращается туда, где должна была пребывать все это время, - домой, чтобы посвятить свою жизнь целиком и полностью моему' благополучию.
И что же станется после возвращения мамаши с бедняжкой Джаггернаут? Ведь она отнюдь не самая привлекательная из женщин, отнюдь не тот человек, у которого может быть интересная личная жизнь, - и вот на несколько кратких месяцев судьба ей улыбнулась. Ее унылое существование осияла искорка волшебства - возможность практически ежедневно видеть меня.
Просто сердце разрывается при мысли о том, что лучшие времена в ее еще относительно молодой жизни уже позади.
Ах! Прольем слезу над бедной Джаггернаут. Каково ей будет встречать каждое скучное, безрадостное утро, лишенное перспективы вскоре увидеть мою особу? Как много на свете тайных трагедий, о которых так никто никогда и не узнает. И это - одна из них.

День 18

Сегодня Квака после стирки лишился второй задней лапы. Теперь даже главный лягушковед Зоологического музея не скажет, что когда-то это был лягушонок. Я понял, что упустил момент поднять шум по поводу его состояния, но утешился, перевязав страдальца целым рулоном туалетной бумаги.

День 19

Сегодня вечером между родителями произошел разговор, который меня изрядно встревожил. Родители то и дело повторяли одно нехорошее слово. «Садик».
- Знаешь, нужно решить вопрос с садиком как можно скорее, - сказала Она.
- Хорошо, - ответил Он. - Всего делов - позвони и
запишись.
- Да?! Если бы все было так просто! В самые лучшие
кого попало не берут!
- Правда? Ну что ты, наверняка все уладится. у нас тут один парень на работе говорил про какой-то очень хороший садик... как его там? А, да, «Бубенчик».
- «Бубенчик»? - переспросила Она. - Шутишь.
- А что?
- Чтобы ребенка взяли в «Бубенчик», нужно записать его туда за пять лет до рождения с приложением генеалогического древа на семь колен и трех рекомендаций - в том числе одну от Верховного судьи и еще одну - от члена королевской фамилии.
- Ну ладно, - оторопел Он. - «Бубенчик» вычеркиваем.
И остальные, тоже, насколько я могу судить.
Но ход родительских мыслей мне не нравится.

День 20

Вот интересно, какой я национальности?
Как забавно гадать, где родишься ...
Вот бы в Японии ... Или в Папуа–Новой Гвинее ...

День 22

Сегодня вечером Она опять пыталась заставить меня рисовать. Достала мелки и гору бумаги.
Я никак не мог понять, что Ей такое в голову ударило, пока Она между делом не обмолвилась Ему, с кем сегодня встречалась за обедом. С мамашей Крошки Эйнштейна, что все объясняет.
Это омерзительное создание начало выказывать явные способности к рисованию (как и ко всему прочему вроде хождения, говорения, чтения и, несомненно, квантовой механики). Видимо, маленький жупел намалевал что-то совершенно гениальное - выдал, наверное, копию Джоконды, настолько похожую на оригинал, что родители были вынуждены разорвать шедевр, чтобы он не попал в руки международной музейной мафии, у которой может возникнуть искушение подменить им оригинал.
Вот и причина внезапного порыва заставить меня рисовать.
Гм. Что мои родители уже давно должны были усвоить так это что шантажом меня не взять.
Поэтому с мелками я поступил как обычно: вжимал их в бумагу с такой силой, что почти все поломал, малевал невразумительные каляки-маляки и - главное - следил, чтобы бумага почаще съезжала и каляки-маляки по большей части оставались прямо на обеденном столе.
Когда я закончил, Он взял один мой рисунок.
- Эх, кажется, Пикассо из тебя не выйдет. Сомневаюсь, что тебе вообще когда-нибудь удастся создать настоящее произведение искусства.
Ничего, погодите, подумал я. Когда-нибудь я вам покажу.

День 26

Субботнее утро. Она пожелала подольше поваляться в постели. В последнее время это происходит слишком уж часто. Всю неделю, вместо того чтобы сидеть со мной, Она болтается на работе, а по выходным сачкует в постели! И где мое законное Полноценное Общение?
В данный момент Полноценного Общения у нас с Ней выходит крайне мало. Она постоянно то устала, то не в духе, то у Нее спина болит.
В общем, сегодня я решил, что если уж Она собирается понежиться в постели, то прекрасно может взять туда с собой и меня. Пусть почитает мне сказки. Правда, когда я говорю «сказки», то имею в виду одну сказку. Это сказка, которой я сейчас сильно увлечен. Она про зайчика, который едет на автобусе.
Самое прекрасное в ней то, что она никогда не меняется. Не то что детские передачи по телевизору. В детских передачах все время все меняется - ну хорошо, не все, а кое-что. А в книге, сколько ее ни читай, всегда происходит в точности одно и то же.
И если тебе нравится то, что в ней происходит, например, то, как в начале зайчик садится в автобус, а в конце из него вылезает, - то она неизменно доставляет тебе радость каждый раз, когда ты ее слушаешь.
Мне не кажется, что Ей история про зайчика в автобусе так уж нравится. За последние пару месяцев, то есть с тех пор, как эта сказка стала моей любимой, Она несколько выдохлась, а сегодня что-то совсем потеряла контроль над собой. Она прочитала мне сказку только семь раз, и я всего-навсего сказал «Зайка еще!», и тут Она как заверещит:
- Все, больше не могу!
И выскочила из кровати, открыла окно и закричала папаше:
- Убери от меня это чудище! - По-моему, это несправедливо. Зайчик в книжке очень красивый. - Это твой ребенок, ты им и занимайся! Твоя очередь!
- Но я же машину мою, - донесся снизу огорченный вопль.
Мойка машины - это у Него такой субботний ритуал.
Эту тарантайку Он ужасно любит. Если иногда Он и не справляется с родительскими обязанностями, то только потому, что я не того вида. Был бы я машиной - в идеале цвета «синий металлик», как та, которая у Него сейчас, у меня не было бы причин жаловаться на дурное обращение.
- Ну так пусть он тебе поможет мыть машину!- рявкнула Она в ответ.
Он с перекошенной физиономией пришел наверх за мной, а потом вывел меня на площадку перед домом и выдал мне здоровенную игрушечную машину, которую мне кто-то подарил. Это такая огромная штуковина с ручкой, как у тачки, по замыслу создателей, ребенку должно быть удобно ходить с такой машиной, когда самостоятельно он ходит еще не очень-то уверенно. Я уже давно хожу без посторонней помощи, но все равно люблю ее возить.
Полагаю, ОН решил, что если сунуть мне машинку поиграть, можно будет спокойно играть со своей.
Но ведь когда играешь с машинкой,. интересного в этом только одно, правда? И это - врезаться в другие машинки. А как иначе объяснить популярность «Формулы-l»?
Вот я и начал, урча, возить мою машинку туда-сюда и врезаться в бампер Его машины. Сам Он в это время возился с чем-то в багажнике и заметил, что я вытворяю, лишь через две-три минуты. Он примчался, жужжа, словно чокнутый шмель, и отнял у меня машинку.
Я с обезоруживающей улыбочкой поглядел на него снизу вверх и про ворковал:
- Папа! Па-ма-гать!
Он с явной неохотой выдал мне тряпочку, как у Него, и показал, где стоит ведро с водой.
Я обмакнул мою тряпочку в воду, но при этом как-то умудрился опрокинуть ведро на себя.
Переодев меня в сухое и натянув на меня сапожки (о том, как это может быть увлекательно, см. с. 272), Он снова взял меня к машине. (Сначала Он попытался всучить меня обратно Ей, но получил отпор. Мамаша даже не поддалась на посулы вывести Ее вечером в индийский ресторан, так что Ей сегодня не надо будет готовить. Похоже, сказка про зайчика и автобус Ей действительно не по душе.)
- Смотри, что делает папа, - строго велел Он.
- Папа! Па-ма-гать! - снова заявил я с самой обезоруживающей улыбочкой из моего арсенала.
- Нет, только смотреть! - прикрикнул Он.
Пару секунд я так и делал, но глядеть на то, как кто- то натирает кусок синего металла тонким слоем воска, безумно скучно. Кроме того, я всерьез хотел помочь. Так что я взял свою тряпочку и обошел машину, чтобы натереть ее воском с другой стороны.
Результаты меня очень порадовали. Видимо, на мою тряпочку, когда она лежала на земле, налипли песчинки, так как с каждым взмахом на синей краске появлялись красивые кругообразные узоры из белых линий.
Я очень увлекся и позабыл обо всем на свете - и тут у меня над ухом раздался рев.
- ДА ЧТО ЖЕ ТЫ ДЕЛАЕШЬ, А?!
Я посмотрел на Него с обворожительной улыбкой. Ведь я сделал именно то, о чем Он говорил всего пару дней назад, - создал настоящее произведение искусства.
Неужели все великие художники обречены на непонимание? Интересно, сталкивался ли с подобными трудностями младенец Микеланджело?.. Кстати, о нем, - пора бы мне добраться и до потолка. Меткость попадания миской в цель растет у меня с каждым днем.

ДВА ГОДА И ПЯТЬ МЕСЯЦЕВ

День 6

Сегодня мамаша потеряла все очки, которые набрала, когда ушла с работы. Она водила меня в садик.
Я-то после Ее тогдашнего разговора с Ним о «Бубенчике» посчитал инцидент исчерпанным. Так нет же. Замысел сегодняшней экспедиции Она, несомненно, вынашивает уже пару месяцев.
Поначалу я решил, что все в порядке. Просто мы идем поглядеть на этих сопливых уродцев. Несколько месяцев назад бабушка с дедушкой водили меня в зоопарк, и я подумал, будто это то же самое. Поглядим на зверюшек, может быть, посмотрим, как их кормят, посмеемся над тем, насколько они ведут себя похоже на настоящих людей, и поедем домой.
Но вскоре стало очевидно, что Она на самом деле привела меня познакомиться с этим садиком, имея в виду, что я буду туда ходить! «С осени», - сказала она. Вот еще!
Тут экспедиция приобрела куда более зловещий оттенок. Начальственный тон воспиталок перестал быть забавным, как только я понял, что этим тоном могут обращаться и ко мне. А гнусные маленькие уродцы в джинсах и с перемазанными гуашью мордочками внезапно перестали быть просто экспонатами. Я стану одним из них.
- Хороший садик, правда? - сказала Она. - Тебе тут понравится, да, солнышко?
Зачем Она это делает? А затем, что это одна из основных методик промывания мозгов. Если достаточно часто говорить прямо противоположное тому, в чем уверен твой собеседник, то теоретически его убеждения будут поколеблены.
Но со мной это не пройдет!
(Кстати, одно приятное событие сегодня все-таки произошло. Я узнал одного из детей в садике. Это была моя старая знакомая - Плакса. Я ткнул ее пальцем в глаз. И кое-кого по соседству тоже. Как утешительно видеть, что в меняющемся мире хоть что-то остается незыблемым и действует безотказно.)

День 7

Сегодня, после всего, что Она наговорила про «Бубенчик», меня осенило, что садик, куда Она собирается меня запихнуть, попросту низкопробный. Уверен, что никто никуда меня пять лет назад не записывал, не сомневаюсь, что никто не составлял генеалогического древа на семь колен и никаких рекомендаций никто никому не передавал, тем более от членов королевской семьи.
Итак, родители намерены всучить мне второсортный садик. Вот крохоборы!
Хочу в «Бубенчик»!

День 9

Сегодня Она опять продемонстрировала, что у нее ум за разум зашел. Я упал. Это не так уж необычно. Падаю я частенько. Я потихоньку оттачиваю технику бега, а жизнь кругом полна предметов, о которые можно споткнуться.
Беда в том, что настало лето, и бегаю я не в джинсах, а в шортах, и, следовательно, падать гораздо больнее.
Вот, например, сегодня утром я несся из кухни в гостиную, пытаясь на несколько сотых секунды улучшить мировой рекорд по бегу из кухни в гостиную, и налетел на Ее сумку с покупками, которую она по преступной халатности оставила в прихожей - а ведь это так опасно для всех потенциальных рекордсменов!
Бум! Шлеп! Я с размаху падаю на коленки. Чего и говорить, я разревелся. Это вам не вопли для привлечения к себе внимания. Это уже по-настоящему. Мне больно!
Она примчалась со второго этажа, где зачем-то ремонтирует гостевую комнату. (Абсолютно не понимаю, что Ей в голову взбрело: не то чтобы к родителям часто приходили гости с ночевкой. И едва ли Их гостям понравятся обои с толстенькими пушистенькими зайчиками.) И подхватила меня на руки.
- Ой, ты что, ушибся?
Еще бы я не ушибся! Как правило, я не лежу ничком на полу в прихожей, вопя как резаный! Но объяснять Ей такие простые вещи - пустая трата времени. И вообще я уж очень плакал. Не знаю, из чего сделан этот проклятый ковролин, но коленкам было больно, будто по ним теркой прошлись.
Она сумела разобраться, что именно у меня болит.
- Ты что, разбил коленку?
Она осмотрела изувеченные конечности. Я тоже - сквозь слезы. Зрелище меня несколько разочаровало. Никаких размозженных костей, как я ожидал, ---: всего-навсего красные пятна.
И тут Она явила всю бездну своей глупости.
- Ну ничего, ничего, - заворковала она. - Поцелую - и все пройдет.
И звонко чмокнула мои красные коленки.
«Поцелую - и все пройдет»? Это как прикажете понимать? Что происходит?! Передо мной взрослая женщина, гордая обладательница целого шкафа медицинских справочников, руководств по уход за детьми и так далее, постоянная зрительница «Здоровья», «Скорой помощи» И всех других передач и сериалов, в которых есть врачи и медсестры, - и эта женщина уверена, будто тяжелые ранения можно лечить капелькой слюны?!
Нет, я понимаю, мазь с арникой - я бы и сам ее купил, - троксевазин, йод, зеленка, наконец, - все это средства, доказавшие свою эффективность. Но поцелуй? Где Она была последние пятьсот лет, когда медицинская наука развивалась рывками и прыжками?
Знаете, иногда Она приводит меня в отчаяние.
Правда, отчасти Она себя реабилитировала. Примерно через полчаса, поняв, что прекратить мой рев не удается никакими средствами, Она сказала:
- Может быть, карамельки помогут?
Ну вот, наконец-то Она дело говорит!
Я хочу сказать, что, как с очевидностью доказали обширнейшие медицинские исследования последних десятилетий, карамельки действительно оказывают отменный лечебный эффект.

День 12

Ну, знаете! С меня довольно. Я стараюсь как можно больше спать, но все равно остаются необъятные временные просторы, когда я бодрствую и пребываю в ясном сознании:
А сознаю я прежде всего то, насколько мне скучно.
Одна радость - представлять себе, какие широкие улыбки озарят Их лица, когда Они увидят меня, своего малютку первенца.

День 15

Моим главным козырем остается «Я сам!» (в последнее время я научился выговаривать это чисто и недвусмысленно). И, конечно, ничто не может сравниться с «Я сам!», когда речь заходит о церемонии Вытирания Попы.
Я уже достаточно ловко управляюсь с туалетной бумагой - И умею ее не жалеть. Лично мне кажется, что визит в туалет нельзя считать состоявшимся, если не израсходовать целый рулон.

День 18

Этот дом превращается в настоящую крепость. Он битком набит всевозможными устройствами для безопасности. Все, с чем я мог бы с удовольствием по играть, либо убрано, либо нейтрализовано.
Например, все розетки родители заткнули специальными затычками, так что теперь я не могу потешить себя, запихивая туда всякую всячину. На лестнице сверху и снизу стоят защитные воротца, и теперь я не в состоянии оттачивать технику свободного падения.
Родители поставили защитные защелки на все окна (прощайте, мечты о тарзанке), а также на ящики и шкафы. Они купили даже замки на холодильник и морозилку.
Право слово, неужели Они специально стараются остановить мое развитие? Сейчас - и в этом согласны все книги по детской психологии - я как раз в том возрасте, когда меня переполняет естественное любопытство и живой интерес к окружающему миру. Но как же мне удовлетворять это самое любопытство, если нельзя заглядывать в ящики, шкафы и холодильники?
Когда спустя несколько лет я пополню статистику по безработице, поскольку у меня не будет нормального образования, моим родителям некого будет винить, кроме себя самих. Образование - это процесс, открывающий двери в непознанное, а как, скажите на милость, открывать двери, когда на них на всех присобачены эти проклятые защелки?!
На некоторых дверях стоят даже специальные стопоры, которые не дают им захлопываться. Это грозит всерьез затормозить мое развитие. Разве можно стать нормальным подростком, не обладая достаточным опытом в хлопанье дверью?
Родители поставили защитный экран и на плиту, так что я лишен удовольствия дотягиваться до конфорок и стягивать оттуда сковородки, полные скворчащей пищи. А сегодня чаша моего терпения переполнилась: Он пришел с работы и принес защитную штуковину для видеомагнитофона. Она закрывает щель, куда суют кассету. И куда мне теперь девать недоеденные бутерброды, огрызки от яблок, палочки от леденцов, детальки от конструктора и так далее?
Родители превратили жилище в зону тотальной скуки. Какие эгоисты. Только о себе и думают.

День 20

Сегодня Она решила, что я буду играть в мозаику. Обсуждая мозаику с подругами, Она бросается фразами вроде «высочайшая образовательная ценность» и «помогает развивать творческий потенциал». Она не понимает, что делать с мозаикой можно только одно - а именно запихивать ее в маленькие дырочки и трещинки.
Беда в том, что, как я уже рассказывал, в нашем доме теперь настолько безопасно, что маленьких дырочек и щелочек осталось совсем немного. Пришлось удовольствоваться запихиванием мозаики в какие-то пластиковые трубы, которые я нашел в шкафчике под лестницей.

День 21

Во мне уже больше 40 сантиметров. Ну что, небось страшно было бы столкнуться со мной в темной подворотне?

День 25

Сегодня после стирки Квака стал еще меньше. Чем меньше он становится, тем больше я его люблю.

День 26

Смешные люди родители. Какие у них странные представления о том, что важно в воспитании ребенка. Я всегда считал, что когда растишь ребенка, нужно думать о том, чтобы не повредить его здоровью и ... вот, собственно, и все. Если что-то не вредно, дальше уже неважно.
Но родители так не думают. Да, о здоровье они заботятся, но, по сравнению с прочими требованиями, которые они предъявляют к своему чаду, это лишь детали.
Я имею в виду манеры. Родители совершенно одержимы манерами. Они приходят в ужас при мысли о том, что их дитя будет вести себя «невоспитанно» или, что еще хуже, «грубо». Поскольку тогда станет видно, что они, родители, допустили какую-то оплошность.
Беда в том, что они запрещают делать именно приятное. Вот, например, пукать, но больше всего мои родители взвиваются, когда я совершаю три греха: грех Пальцесосания, грех Ногтекусания и грех Носоковыряния.
Во всех трех занятиях я не вижу ничего дурного. Напротив, каждое из них по-своему полезно.
Сосать палец очень утешительно, и не нужно быть профессором-фрейдистом, чтобы сказать, в чем тут дело. В сознании крошечного младенца палец репрезентирует КОЕ-ЧТО ДРУГОЕ. Палец сосешь потому, что он напоминает тебе о наслаждении чувствовать во рту успокоительное присутствие СОСКА.
Тем нелепее выглядит тот шум, который вокруг этого поднимает Она. Если бы каждый раз, когда я чувствую потребность пососать палец, я не сосал бы палец, то требовал бы настоящий сосок. А это сильно помешало бы Ей делать карьеру, правда? Обычно топ-менеджеры замечают, когда во время совещания у кого-то к груди присосался младенец.
С моей точки зрения, в Ее же интересах постараться, чтобы я сосал палец как можно дольше.
Возражать против кусания ногтей родители тоже не имеют права. Они прекрасно знают, как это трудно - подстригать младенческие ноготки; я слышал достаточно жалоб по этому поводу. Но стоит мне предложить им практическую помощь - услуги самоподстригателя, - и разве меня благодарят? Нет.
К тому же родители, судя по всему, не отдают себе отчета в том, что субстанция, которую я отгрызаю и проглатываю, очень питательна. И что при моей гибкости я способен делать себе и педикюр тоже.
А что касается ковыряния в носу ...
Тут я вообще не вижу причин возражать. Ковыряние в носу - естественный человеческий инстинкт. Легкое щекотание в ноздрях знакомо каждому из нас, и каждый из нас знает, насколько это неприятно. И что может быть естественнее, чем облегчить это щекотание при помощи орудия, которым снабдила нас природа? Зачем нам тогда вообще даны ногти, если, конечно, не считать несомненного удовольствия - и питания - для того, кто их кусает?
Нет ничего приятнее, чем покопаться в ноздре пальцем в поисках щекотной козявки.. Это дарует нам все наслаждения охоты, избавляя от вины за убийство братьев наших меньших. Козявка сама по себе не живая, она - отделяемая часть человека, поэтому ей не может быть больно.
И в идеальной ситуации, когда пойманная козявка немедленно оказывается во рту и проглатывается, ничто не нарушает пищевую цепочку. Ковыряние в носу с экологической точки зрения - совершенный метод развлечься и при этом раздобыть пропитание.
Можно было бы подробнейшим образом рассказать о тонкостях игры - об особых приемах ковыряния в носу во время насморка, о необходимости точных движений ногтя в случае, когда козявка намертво присохла, о наилучших техниках прилепливания козявки к лицу подвернувшегося родителя, о всевозможных текстурах и вкусах козявок, попавших в рот, но здесь, видимо, подобным деталям не место.

День 27

Сегодня между родителями вышла размолвка. Несколько месяцев назад Он договорился с несколькими коллегами поехать на выходные к морю. Он сказал, что для них это возможность обсудить кое-какие деловые стратегии, а заодно и понырять с аквалангом. Она сказала, что для них это просто предлог все выходные проторчать в пивной.
Еще она отметила, что Он проявляет невероятный эгоизм, оставляя Ее одну «в таком положении – и к тому же когда у меня на шее этот маленький паскудник!»
Но Его это не остановило. Он решил поехать отдохнуть и поехал.
Только сейчас понял, что маленький паскудник - это я.
Какая грубость!

День 29

Сегодня вечером размолвка усугубилась. После того, как мы провели выходные вдвоем, Она пребывает в отвратительном настроении.
А Он вернулся из поездки в еще более отвратительном настроении. Оказалось, что нырять с аквалангом очень трудно, если трубки забиты мозаикой.

ДВА ГОДА И СЕМЬ МЕСЯЦЕВ

День 1

Проснулся утром - а меня ждет неприятный сюрприз.
Как всегда, я притопал в родительскую спальню, и что же я там увидел? Бабушку с дедушкой - в родительской постели! Ее мамаша и папаша - вместо моих мамы с папой!
Бе-е-е. Подобные шуточки могут оказаться весьма травматичными для неокрепшей юной психики. Кто знает, какие мои антисоциальные поступки в будущем окажутся прямым следствием подобного шока?!
Хуже того - и бабушка, и дедушка спали. С открытыми ртами. И храпели. Бе-е-е. А на тумбочке со стороны дедушки стоял стакан со вставной челюстью. Неужели дедуле не хватило денег на золотую рыбку?
Я взвыл от потрясения и ужаса. От этого они, конечно, тут же проснулись.
Дедушка в считанные секунды проглотил зубы из стакана. Хорошо, что ему не хватило денег на золотую рыбку.

Ну, уже скоро. Не может быть, чтобы не скоро. Должен быть выход. Ведь должен же?

Целый день бабушка с дедушкой пытались меня развлекать. И, должен сказать, толку от них не было никакого. Они подходили к делу без души. Бабушка вообще была не в состоянии сосредоточиться. Все время смотрела на телефон.
Старикан оказался немногим лучше. Повел меня на качели, а сам и раскачивать-то толком не умеет. Я люблю взлетать до неба, а он слегка потряхивал качели, будто прыгунки. Очень раздражает.

Ну вот он я! Надеюсь, здесь неплохо, - а иначе ради чего я мучился целых девять месяцев?!

Уже под вечер телефон все-таки зазвонил. Я сидел на полу, играл с котом (сам кот, наверное, назвал бы это иначе. Одной рукой я стиснул его за шею, а другой разрисовывал ему морду детским гримом. Родители бы мне такого не позволили, но бабушка с дедушкой были так заняты своими мыслями, что ничего не заметили. В том, чтобы проводить время с ними, есть свои преимущества).
Судя по всему, именно этого звонка бабушка с дедушкой и ждали. Они подняли страшный шум. Бабушка разрыдалась, да и старикан, похоже, расчувствовался.
- Родила! Родила! - твердили они.
- И мать, и ребенок чувствуют себя прекрасно! - продолжала бабушка.
А мне-то какое дело?
- Какая прелесть! - заворковала она. - Теперь тебе будет с кем играть!
Я ткнул кота в глаз восковым мелком - пусть знают, что бывает с теми, с кем я играю.

Вот это да. Тут много плачут. У Пятитонки все лицо залито слезами, да и капельница у Нее не в лучшем состоянии. Если это и есть Жизнь, то должен сказать, что ждал от нее большего.

Около девяти бабушка с дедушкой наконец загнали меня спать (я закатил отвратительную сцену. Свое дело я знаю). Завтра меня поведут в больницу посмотреть на «малютку».

21.15. Я страшно проголодался. Надо бы пососать какой-нибудь из этих сочных аппетитных сосков. 21.30. Опять проголодался. Пососу-ка еще. 21.45. Не наелся. Еще! Еще! И так далее - до самого утра. Вот он я, и я заявляю на Нее абсолютные права. Пусть пожалеет, что решила Кормить по Требованию.

День 2

Когда я проснулся, дома оказались не только бабушка с дедушкой, но еще и папаша. Вид у него был похмельный. Поделом.
И Он сказал мне, как назвали «малютку». С тех пор хожу, посмеиваюсь. Не позавидуешь гаденышу. Хе-хе. А еще говорят, в мире нет справедливости. Хе-хе.

Только что понял, что это дурацкое слово, которое тут все время повторяют, - это имя, которое на меня собираются навесить на всю жизнь! Неужели родители серьезно так решили?
Днем меня повели в больницу смотреть «малютку». Много шума из ничего. Ирония судьбы. С виду это шпареный поросенок, завернутый в одеяльце. Ну и уродина. Мамаша с папашей все пытались вызвать у меня интерес к нему, но при всем моем уважении - что может быть интересного в шпареном поросенке?!
Они сказали, что «малютка» принес мне подарочек, и сунули мне в руки коробку в подарочной бумаге. Ура, подумал я, наконец-то Они осознали всю меру своих заблуждений.
Это оказался набор «Паровозик Томас». Я был несколько разочарован. То есть «Паровозик Томас» - тоже хорошо, но это ведь не супер-мега-си-ди-бластер за двести сорок девять фунтов девяносто девять пенсов, правда?
А что касается выдумки про то, что это будто бы подарок от Шпареного Поросенка ... Я отнесся к ней с заслуженной подозрительностью. Я хочу сказать, что Шпареный Поросенок не в состоянии ничего делать. Ручаюсь, что он не мог вылезти из кроватки, приползти в игрушечный магазин, выбрать там набор «Паровозик Томас», снять его с полки, добраться до кассы, вытащить кредитную карточку ... Извините, как-то не верится.
Родители были одержимы идеей сфотографировать нас вместе. Это очень странно. Появление Шпареного Поросенка почему-то сделало из моего папаши настоящего ф6томаНьяка. Фотоаппарат так и приклеился у Него к глазу. Наверняка Шпареный Поросенок вырастет с убеждением, будто у него черное квадратное лицо с объективом вместо носа и видоискателем вместо глаз.
В общем, папаша весь день снимал этот кулек. Не понимаю, чего Он так старался. Все фотографии получатся одинаковые. Может быть, Он собирается организовать авангардную фотовыставку? Одинаковые фотографии с подписями вроде «Шпареный Поросенок-1 », «Шпареный Поросенок-2», «Шпареный Поросенок-3» и так далее. Других причин такого фоторвения придумать не могу.
Но тут Ему ужасно захотелось снять с этим отродьем меня. Ей тоже.
- Как будет чудесно, - твердила Она. - Ты, Большой, держишь Маленького - твое сокровище на всю жизнь!
Что? Странные у Нее представления о моих пристрастиях, если Она полагает, будто я способен считать сокровищем подобную дрянь.
Впрочем, я от природы толерантен. Если это Им нужно для счастья, решил я, от меня не убудет. И вообще это ненадолго. Пройдет всего пара дней, Она вернется домой, Шпареного Поросенка оставят в больнице, где ему самое место, и все вернется на круги своя.
Так что я послушно уселся на стул, а Они взяли кулек из кроватки и пристроили мне на колени. Ладно, пусть лежит. Не хочу лишних физических контактов с этим отродьем.
- Ну давай, бери Маленького! Ты же не хочешь, чтобы Маленький упал на пол, да, солнышко?
Вообще-то такая мысль меня посещала ... Я начал потихоньку ерзать, но Он тут же подскочил и не дал кульку упасть.
- Ну давай, обними Маленького хорошенько!
Ваше слово - закон. Я обхватил Шпареного Поросенка и как следует стиснул:
- Не так крепко, не так крепко!
Я послушно ослабил хватку и беспристрастно осмотрел существо в кульке. Да, с виду похоже на ребенка. Но со мной ничего общего. Никаких до умиления общих черт. И вообще черт маловато. Сморщенное личико с кулачок. Креветки и те бывают симпатичнее.
К тому же от него воняло. По большей части аптекой. Но была там и другая, менее целительная нота.
- А теперь, - сказал фотоаппарат, заменивший Ему лицо, - посмотри на папочку и улыбнись.
Извините. Всему есть предел. Я проявил просто образцовую готовность к сотрудничеству - я трогал это существо руками. Я его не уронил. Я его не задушил. Еще и улыбаться? Ни за что.
- Ой, какое у тебя важное личико, - воскликнула Она.
Еще бы. Ситуация очень серьезная. У Меня нет причин веселиться.
Он принялся щелкать фотоаппаратом, издавая дурацкие звуки, которые в прошлом с гарантией заставляли меня улыбаться, но я не поддался. Когда фотовыставка откроется, кадр «Шпареный Поросенок и Маленький Паршивец» наглядно продемонстрирует весь драматизм происходящего.
Во время фотосессии Она, лежа в постели, все время твердила:
- Вы ведь подружитесь, да, солнышко?
Что? Я со Шпареным Поросенком? Подружимся? Размечталась, мамаша.
Через некоторое время Он меня увел. Он все время извинялся, что мне нельзя остаться подольше, но мне уже хватило выше крыши. По дороге домой Он остановил машину и купил мне мороженое. Ничтожная компенсация за то, что мне пришлось перенести.
Да и играть с набором «Паровозик Томас» я быстро устал. Папаша все собрал, и мы поиграли несколько минут вместе. Потом я понял, что поезд только и умеет, что кататься по кругу, потерял к нему интерес и побрел подмешать гуашь коту в поилку.
Когда час спустя я вернулся в гостиную, Он все еще лежал на полу и играл с моим паровозиком Томасом. Сущее дитя.
Вся эта история с маминым отъездом начинает мне надоедать. Жду не дождусь, когда Она вернется домой, а Шпареного Поросенка оставит в больнице. Попользовался положи на место, правда?

Сегодня на поклон ко мне в больницу привели какого-то маленького ребенка со злобным личиком. Вот уродина. И сопляк. Родители все пытались заставить его обратить на меня внимание. Зачем - не понимаю. Судя по всему, я Сопляка не интересую. Вот и хорошо. Это у нас взаимно.
Впрочем, беспокоиться совершенно не о чем. Вряд ли мы еще когда-нибудь увидимся.

День 3

Сегодня Она вернулась из больницы - и имела наглость притащить с собой Шпареного Поросенка! Шутки шутками, но это явно слишком.
Что происходит?
Правда, Он и Она страшно им интересуются, поэтому я Им немножко подыграл. В буквальном смысле. Но через десять минут мне стало по-настоящему скучно. То есть через десять минут мне стало скучно играть в игрушки, а они будут поинтереснее Шпареного Поросенка. Игрушки хотя бы играют музыку или мигают лампочками, когда на них нажимаешь кнопки. А на Шпареном Поросенке, насколько я успел заметить, кнопок нет.
Так что через десять минут я сказал: - Всё, домой.
Я имел в виду «Всё, хватит. Отнесите его к нему домой».
Родители меня абсолютно не поняли, распустили розовые сопли и заворковали:
- Да-да, уже все, наш малютка приехал домой. Наверное, через некоторое время из больницы приедут и заберут его. .

Ожидается, что я здесь буду жить, да? Должен сказать, родительский художественный вкус оставляет желать лучшего. Кроватка вся в кружевах и рюшечках, словно торт на рекламе кондитерской. А что касается этих вульгарных пушистеньких зайчиков на обоях... Бр-р! Остается уповать на то, что это жилище временное. По сравнению с тем, что я себе представлял, это просто эрзац.
К тому же здесь почему-то оказался давешний Сопляк. Надеюсь, что это тоже временное явление. Наверное, скоро он уйдет к себе домой. Да-да, пусть лучше проваливает восвояси, да поскорее.

Не может быть! После ужина Она отправилась наверх и вернулась, держа на руках не кого-нибудь, а ... этого Шпареного Поросенка! Какое оскорбление! Он еще здесь!

Не может быть! Я вздремнул после обеда, а потом Она взяла меня и понесла вниз, в гостиную, где перед телевизором с видом собственника расположился не кто-нибудь, а ... этот мерзкий Сопляк! Какое оскорбление!
Кажется, это проблема. Родителям придется понять, что, кроме меня, в Их жизни нет и не может быть ничего важного. Не допущу, чтобы Они распыляли внимание на других детей.
Впрочем, если я как следует постараюсь и всю ночь буду орать как резаный, это Их вразумит.

День 4

Шпареного Поросенка поселили в гостевой комнате! Нет, наверное, нужно просто набраться терпения. Через пару дней Она потеряет к нему интерес и отошлет его обратно. Так уже было и со степ-тренажером, и с беговой дорожкой, и с другими вещами, которые нам привозили на бесплатный испытательный срок.

Судя по всему, Они ничего не поняли. Хорошо же. Сами напросились! Сегодня ночью не дам Им ни на минуту глаз сомкнуть!

День 10

Утром обнаружил Ее в комнате Шпареного Поросенка.
Меняла ему подгузник. Бе-е. Подгузник был весь покрыт чем-то вроде кофе с молоком.
Пахло, правда, совсем не как кофе с молоком.
Нет, правда, зачем Она оставила его себе, если он такой гадостный?

День 17

О позор! О бесчестье!
Родители купили двойную коляску! Предполагается, что я бум ездить в ней, что меня пристегнут рядом со Шпареным Поросенком!
Они хоть представляют себе, что обо мне люди подумают?!

День 22

Сегодня поехали за покупками. По причинам, которые Ей лучше знать, Она взяла с собой и Сопляка.
Зачем?! Происходит что-то странное. Какую таинственную, зловещую и нездоровую власть это маленькое чудовище имеет над моей матерью? Вероятно, он продал душу дьяволу. Тогда понятно, почему у него такая рожа.

Мои обычные супермаркетовские бесчинства сегодня были несколько ограничены, поскольку Она настояла на том, чтобы мы взяли с собой Шпареного Поросенка.
В последнее время у меня вошло в привычку шагать между стеллажами, стаскивая с них предметы, обрушивая пирамиды консервов, врезаясь в тележки пенсионеров и так далее. Потом, подустав, я начинаю ныть и ною, пока Она не берет меня и не сажает на сиденье тележки. С этой выгодной позиции я могу перевернуть вверх дном все то, что Она уже выбрала и сложила в тележку.
Но сегодня следовать обычному порядку мне не дали. Она взяла тележку не с сиденьем, а с колыбелькой. И положила туда Шпареного Поросенка.
А мне пришлось идти пешком через весь супермаркет! Более того, устроить привычный кавардак на полках мне тоже не удалось. Она изобрела новое орудие пыток, которое Женевская конвенция, не сомневаюсь, запрещает. Я такие уже видел, но до сих пор Она ко мне эту меру воздействия не применяла. По сути, это такие наручники, и они сильно ограничивают мои возможности исследовать окружающий мир.
На одном конце у них защелка, которая крепится у Нее на запястье или на прутьях супермаркетовской тележки, а на другом конце - другая защелка, которая крепится на запястье у меня. Между ними - витой провод.
Что Она со мной делает? Как объяснить Ей, что я не телефон?!

По дороге из супермаркета Я заснул, а когда мы приехали домой, Она, должно быть, положила меня в коляску в прихожей. Так или иначе, проснулся я именно там.
И каково же было мое потрясение при первых звуках, которые я услышал?! Она читала вслух. Она сидела в гостиной и читала Сопляку книгу! Это была какая-то убогая история про зайчика, который ездил на автобусе.
Разве мог я это стерпеть? Поэтому я немедленно издал яростный вопль.
Надо отдать Ей должное: Она тут же прибежала и взяла меня. Но затем у Нее хватило наглости принести меня в гостиную, сесть со мной на руках на диван рядом с Сопляком и спросить:
- Хочешь тоже послушать эту чудесную сказочку?
Хочу ли я? Я предпринял единственно возможные в таких обстоятельствах меры. И немедленно испачкал подгузник - с шумом, хлюпаньем и вонью.
Это подействовало. Хлюпанье и мокрое пятно, растекавшееся у Нее по рукаву, еще можно было проигнорировать, но запах. ..
В считанные секунды Она была со мной наверху, успев лишь сунуть Сопляку книгу и крикнуть:
- Посмотри, пожалуйста, книжку сам, пока я разберусь с малюткой!
Кажется, победа за мной.

Она убежала менять Шпареному Поросенку подгузник прямо посреди моей сказки! Зайчик уже сел в автобус, но выйти не успел! Это невыносимо!
Я сразу все понял. Значит, до Шпареного Поросенка дошло, что самый простой способ привлечь Ее внимание это накакать в подгузник.
Это была моя тактика, отточенная за последние два с половиной года до совершенства. Гм, подумал я, в эту игру можно играть и вдвоем.
Сосредоточившись, как безумный, я сделал нечеловеческое усилие и сумел выдать в Штанишки для начинающих поистине потрясающую Каку (то есть часть ее попала в Штанишки. А другая часть - нет).
После этого мне было нужно не просто поменять подгузник. Меня было нужно отдать в химчистку.

День 23

С сегодняшнего дня я кладу конец всякому Приучению к Горшку! С этого момента все авансы, которые я делал за последние два года, объявляются недействительными!
И, соответственно, я никак не мог проспать прошедшую ночь сухим без подгузника. То есть спал я без подгузника, но сухим не был ни на грош, и ароматными испарения в моей комнате тоже нельзя было назвать.
Победа будет за мной, не сомневайтесь, и чем скорее Шпареный Поросенок это уразумеет, тем лучше!